Le topic des blagues

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Re: Le topic des blagues

Message par BoomBap le Sam 11 Aoû 2012 - 13:51

A la place du médecin, je pense que j'aurais osé, de toute facon, elle aurait pas comprit sur le coup lol!

P'tain, mais la scène, a ce pisser dessus :lool:
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Re: Le topic des blagues

Message par vtk37 le Ven 14 Déc 2012 - 12:14

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

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Re: Le topic des blagues

Message par vtk37 le Lun 4 Mar 2013 - 11:08

Dans un train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.

Le premier dit :

- "En arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi que pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !"

L'autre :

- "Moi, je vais me taper des filles, plein de gonzesses, une par jour, peut-être plus, je vais faire ça toute la journée !"

Une demi-heure passe et l'un des deux bidasses qui lisait le journal demande à son copain :

- "C'est quoi un lumbago ??"
- "Je ne sais pas", dit l'autre, " et vous Monsieur le Curé, vous savez ???"

Le prêtre qui avait tout entendu de leur conversation, leur répond, outré :

- "C'est une affection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !"
Au fait, pourquoi vous demandez ça ??"

- "Oh, pour rien .... c'est parce que dans le journal ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...."




-------------------------------------------------


Joëlle commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

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Re: Le topic des blagues

Message par BoomBap le Lun 4 Mar 2013 - 11:37

la dernière :lool:
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Re: Le topic des blagues

Message par vtk37 le Mer 10 Avr 2013 - 13:31

Toto est à l'école.
La maitresse pose la question suivante: Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posé sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres se sont enfuits à cause du coup de feu"
La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser"
Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée?"
La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix "celle qui la suce?"
"Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

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Re: Le topic des blagues

Message par panamagt le Mer 10 Avr 2013 - 13:39

lol!
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Re: Le topic des blagues

Message par BoomBap le Mer 10 Avr 2013 - 13:42

Toto, source inépuisable de blague ^^'
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Re: Le topic des blagues

Message par panamagt le Mer 22 Mai 2013 - 13:36

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue
annuelle des policiers




a.. Il lui bottait le derrière à tour
de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola
sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de
couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il
n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.


a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les
questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son
témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de
grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a..
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans
difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils
unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de
battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant
verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a..
L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a..
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant
fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur
avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a
été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est
clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue
principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous
étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité
derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver
rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les
ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la
voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la
Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés
de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a..
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a..
Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de
toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu
procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur
les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux
véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler
Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient
pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme
qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec
elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a..
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu
de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de
nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins,
l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était
décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la
victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si
la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui
aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la
déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer
toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La
tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à
bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le
défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects
ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte
sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.


a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier
put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement
réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect
étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin
de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour
ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur
le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.


a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la
rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à
l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors
décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il
devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit
au poste de police.
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Re: Le topic des blagues

Message par BoomBap le Mer 22 Mai 2013 - 14:15

Me suis arrêté a celle ci :kilecon:

a.. Personne n'ayant donné les
ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

:lool:
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Re: Le topic des blagues

Message par vtk37 le Jeu 17 Oct 2013 - 12:20


- A la différence de l' homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

- l' alcool est comme Activia : c' est actif à l' intérieur et ça se voit à l' extérieur

- Je n' ai jamais abusé de l' alcool, il a toujours été consentant

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. s' il vous répond, vous êtes schizophrène

- Kadafi est parti sans dire au revoir, c' est pas Tripoli de sa part. c' est écrit dans la presse si tu libyen.

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l' eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l' homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s' est rencontrés.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- On dit toujours qu' il faut boire avec modération, mais pu**** c' est qui ce modération ?!!

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l' eau en vin. Tu m' étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Les pneus d' hiver c' est comme les préservatifs, il faut y penser avant de rentrer dans le cul d' un autre

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

- Un égoïste, c' est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

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Re: Le topic des blagues

Message par vic02 le Jeu 17 Oct 2013 - 16:41

lol! 

Belle échantillon de jeux de mots et phrases humoristiques !
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Re: Le topic des blagues

Message par BoomBap le Jeu 17 Oct 2013 - 17:41

High level ::tétedecon::  :

- La lampe torche. Le PQ aussi.
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